21- چه تفاوت هایی بین ترحم و عشق وجود دارد؟

سلام دوست عزیز. ممنون از سوال بسیار خوبی که مطرح کردید. ببینید طبق نظریه بسیاری از روانشناسان دنیا که به صورت تخصصی در حوزه روابط عاطفی کار میکنن. عشق زمانی به وجود میاد که در طرفین یک رابطه و یا در یک فرد سه ارزش صداقت، صمصمیت و تعهد تواما وجود داشته باشن در غیر این صورت به هیچ وجه نمیشه در اون رابطه و یا در اون فرد حرفی از عشق زد. دقت داشته باشید که این سه ارزش تواما باید وجود داشته باشن.
اما ترحم. در ترحم هیچ یک از این سه ارزشی که ذر عشق هست وجود نداره و شما صرفا از روی مسئولیت انسانی دارید به یکی مثلا کمک می کنید. در واقع یکی از شاخصه های انسانیت داشتن رحم و ترحم نسبت بع فرد یا افرادی هست که به ما نیاز دارند. من خودم یک وکیل ملکی در تهران هستم اما به شدت در طول پرونده هایی که با اون ها سروکار داشتم به این موضوعات پی بردم.
امیدوارم که پاسخ بنده برای شما مفید بوده باشه. پیروز باشید بزرگوار.

شناخت عشق یا ترحم برای کسانی که معتاد به نجات دیگران هستند آسان نیست. آنان به مرور یک نجات دهنده شده‌اند و ناخواسته درگیر این روابط می‌شوند.

بعضی از افراد هستند که به خاطر ویژگی‌های شخصیتی یا تجربه‌های دوران کودکی کاراکتر قهرمان دارند و از این جهت در مسایل عاطفی نیز درگیر روابطی می‌شوند که طرف مقابل در نقش یک قربانی ظاهر شده و نیاز به کمک دارد. در این مسیر وابستگی‌هایی ایجاد می‌شود که به دو طرف رابطه آسیب می‌زند. ممکن است شما نیز احساس ‌کنید یک نجات دهنده هستید و نمی‌توانید بین عشق و ترحم تفاوت قایل شوید و درگیر این نوع روابط شده‌اید. این مقاله را بخوانید تا به علت این نوع وابستگی، پیامدهایش و راه رهایی از آن پی ببرید.

چرا برخی رابین هود عاطفی هستند؟
کسانی که مدام درگیر روابط عاطفی با افرادی می‌شوند که نسبت به آنها احساس ترحم کرده و فکر می‌کنند که درمانده‌اند و نیاز به کمک دارند را می‌توان معتادان به نجات دیگران نامید. آنان ناخواسته وارد این روابط می‌شوند و مانند یک رابین هود همیشه کسانی را پیدا می‌کنند که سخت نیازمند کمک هستند. برخی از علل درگیر شدن با این نوع روابط عبارت است از:

آنان با این کار می‌خواهند کارهای نیمه تمام و باقی مانده دوران کودکی خود را به اتمام برسانند.
می‌خواهند به این وسیله نیاز برآورده نشده پسربچه درونشان را که روزی می‌خواست پدر یا مادر یا یکی از بستگانش را نجات دهد ارضا کنند.
تلاش می‌کنند خودشان را نجات دهند؛ ‌مثل وقتی که کودک بوده و احساس می‌کردند کسی باید نجاتشان بدهد.
آنها در واقع می‌خواهند با نجات دادن دیگران احساس قوی بودن، مهم بودن و برتر بودن کنند.
آنان دوست دارند با این کار بر دیگران مسلط شوند.
معتادان به نجات دیگران هچنین احساس دوست نداشتنی بودن می‌کنند.
افراد درمانده با شخصیت‌های ضعیف برایشان جذاب و شیرن به نظر می‌رسند مانند شهد و شیرینی برای زنبور عسل.
در تمامی وابستگی‌های متقابل، قربانی و منجی هر دو به هم نیازمندند.
مهمترین نکته اما این است که آنان عشق را با ترحم اشتباه گرفته‌اند.

نتیجه چنین رابطه‌ای چه می‌شود؟
چنین روابطی که بر پایه ترحم و دلسوزی شکل گرفته‌اند، نه عشق واقعی، محکوم به شکستند. سرانجام چنین الگویی این است که می‌بینید برای نامزدتان نقش والد را بازی می‌کنید و برای اینکه او را ناراحت نکنید مجبورید آهسته بروید و آهسته بیایید مبادا از چیزی ناراحت شود. برای کارها و رفتارهایش، هم برای خودتان و هم برای دیگران مرتب عذر و بهانه می‌آورید. در نهایت به شدت از او بدتان می‌آید. با اینکه تصمیم می‌گیرید او را ترک کنید، احساس به دام افتادگی و احساس گناه فراوان می‌کنید، چرا که می‌ترسید با این کار به آن آدم مجروح که روزی می‌خواستید نجاتش دهید صدمه بیشتری بزنید. و هنگامی که به گونه‌ای اجتناب‌ناپذیر او را ترک می‌کنید و احساس می‌کنید شما بوده‌اید که او را ترک کرده‌اید، مدام خود را بابت این شکست سرزنش می‌کنید. مرتب با کسانی آشنا می‌شوید که درب و داغون و بیچاره هستند و سعی می‌کنید نجاتشان دهید، اما موفق نمی‌شوید حالشان را خوب کنید. سپس آن‌ها را ترک کرده و بابت این شکست خود را سرزنش می‌کنید!

آیا می‌توان از این الگو بیرون آمد؟
دیگر بس است. هر چه سریعتر این الگوی ناسالم را بشکنید. اگر درگیر چنین رابطه‌ای هستید قبل از اینکه اوضاع بدتر بشود به این رابطه پایان دهید و نامزدتان را تشویق کنید بفهمد چرا نیاز دارد دیگران او و زندگی‌اش را نجات دهند. در ضمن وقت بیشتری را صرف این کنید که ببینید که چرا به اینگونه روابط عاطفی معتاد هستید.

کلاهبرداری مشارکت در ساخت - وکیل طلاق توافقی در تهران - بهترین وکیل خانواده در تهران - حضانت فرزند دختر بعد از طلاق - وکیل مشارکت در ساخت - جرم هروئین سال ۹۹ - گرفتن تابعیت ایران برای اتباع افغانی

جفتشون لازم اما خیلی ریسکی هستند مخصوصا عشق.

از انواع قفل دیجیتال و هوشمند ما در سایت آریا لاک هم دیدن کنید.

سوال بسیار خوبیه و چقدر با شرایط امروز جامعه ما همخوانی داره. ببینید ترحم ریشه در یک وابستگی ناسالم داره. حالا این یعنی چی؟
تصور کنید که شما مدت ها در یک رابطه عاطفی بودید و اساس این رابطه عاطفی به جای منطق و شناخت صحیح، هیجانات عاطفی بوده که خود این هیجانات میتونه ریشه در نیازهای طرفین و یا فرار از تنهایی باشه.
پس از مدتی که این هیجانات فروکش می کنه، هریک از طرفین رابطه دنبال بعد منطقی و اساسی رابطه میرن چیزی که باید همون ابتدای رابطه به فکرش میبودن. از اونجایی که متاسفانه روابطی که به صورت هیجانی شروع میشه نه منطقی دوام زیادی ندارند، وقتی که یکی از طرفین یا حتی هر دو طرف بخوان از اون رابطه بیرون بیان، به دلیل تجربه شیرین دوران هیجانی رابطه، بیرون اومدن و جدا شدن براشون سخته.
این در حالیه که هر دو طرف می دونن که مناسب هم نیستند اما به دلیل وابستگی ناسالمی که در دوران هیجانی رابطه نسبت به هم پیدا کردن، جدایی براشون سخته. 
اینطور میشه که پس از مدتی یکی از طرفین که بعد منطقی بیشتری داره، وقتی میفهمه که وارد یک رابطه اشتباه شده اما بیرون اومدن از اون براش سخته، وارد بخش ترحم میشه که این خودش بسیار خطرناکه چرا که در مواردی دیده شده فرد به خاطر همین حس ترحم تا مدت ها در رابطه مونده و حتی به خاطر همین ترحم ازدواج کردن و فرصت های خوب رو از هم گرفتن که البته تمام این ازدواج ها ختم به جدایی میشه و اگر هم به جدایی ختم نشه، قطعا منجر به جدایی عاطفی میشه و عملا دو تا همخونه خواهند بود در زندگی مشترک.
یادتون باشه و یادمون باشه که زندگی مشترک ادم های امن میخواد و ادم امن کسی که بر اساس عقل و منطق پیش میره و احساسی که نسبت به فرد مقابل در وی شکل می گیره، اساسش همون بعد منطقی و به همین دلیل هم هست که اون زندگی دوام داره چرا که احساسات بر اساس شناخته و پاک.

قیمت زیره سبز در سال 1401 - قیمت روز زیره سبز در مشهد - خرید زیره سبز از کشاورز - قیمت زیره سبز در مشهد - قیمت زیره سبز سبزوار - قیمت زیره سبز کارخانه 
خرید برگ مورینگا - الزام به تنظیم سند رسمی ملک - اثبات مالکیت زمین بدون سند - وکیل مطالبه وجه چک - وکیل انحصار وراثت در تهران - وکیل مهریه در کرج 
 قیمت جهانی زیره سبز